一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 二、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！ 三、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
1.我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。 2.我以后会认真看书，按时吃饭，会很忙，可能没时间想你了。
1、不够虚伪，嘴不够甜，也不会睁眼说瞎话 2、刀子嘴豆腐心，有一颗好心不如有一张好嘴
一、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。 二、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻” 三、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
1、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 2、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。 3、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！ 4、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！
1、人固有一死，或轻于日元，或重于英镑。 2、抱谁不好！为什么要抱病在床！
一、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？ 二、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。 三、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
1.太阳起了我也起，我是人间小甜饼。 2.早起的意义在于拥有午睡 3.闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡 4.毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟 5.今日份的快乐也正常营业啦
女孩，什么浪子回头，痴心不改，都不如你的手里有钱 要我说女孩子呀，各有各的漂亮法。有的眉目清泠，像是一整季的雪水都融在了她的眼睛里。有的酒窝甜蜜，她笑一笑漫山遍野的风声都要消息。 少女心真是长生不老的灵丹妙药 女孩子是坠入凡间的天使 染上红尘的仙女 女孩子的眼睛里应该装的是星辰和大海，而不是复杂的人间烟火和某个混蛋。
1、记不记得那天你问道：猪的英文怎么拼？我说是PUG，而你却说是：PIG。我说猪是U，你却说猪是I，那没办法，只好随你了！ 2、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！” 3、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！ 4、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 5、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
一、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！ 二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同 三、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
一、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。 二、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！ 三、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
一、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！ 二、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。 三、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
一、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。 二、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。 三、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
一、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。 二、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。 三、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
一、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。 二、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。 三、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
一、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？ 二、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！ 三、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
一、今天有点烦，不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。 二、可爱之人必有可胖之处。 三、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
一、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……” 二、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。 三、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
一、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。 二、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。 三、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。